cuando queda el corazón

He salido de huracanes, tormentas y volcanes. He escalado el Everest y os puedo asegurar que la vida a mas de mil metros de altura cobra la mayor parte de su sentido. He estado al filo de la muerte, es decir, en ese segundo o instante -llamarlo como querais- en el que toda tu vida está proyectada ante ti en forma de diapositivas, y aunque no quiera, ella aperece en la mitad de esas diapositivas, porque aunque tampoco lo quiera, fue lo mas importante para mi. Con o sin ella, he salido de peleas, de la policia, de la carcel del olvido, del quirófano, de cuando mi padre quería que le pagara el coche por haberlo roto... De las broncas en mi casa, de sus broncas también, de todos los examenes a los que no asistí, del instituto, de cumplir con mis responsabilidades, de ir al médico, del nacimiento de nuestro primer hijo, de nuestra boda, de la graduación de nuestra hija, de su primera palabra, de su cama, del trabajo, de las reuniones empresariales, de sus hospitalizaciones, de su muerte, he huido de sus ultimas palabras, de su funeral, de todos los pesames que jamás recibí, de la bronca de nuestros hijos por haberme perdido todas estas cosas... y ahora, ahora mismo, en este instante, tambien huyo. Tambien me pierdo acontecimientos, historias, broncas, lágrimas, rabia, enfados y sonrisas. Y la pierdo a ella. Vivo en una continua huida a ningún lugar... o vivo en un lugar en continua huida. Me di cuenta cuando ella me miró. Desde entonces supe que todo lo que siempre había estado buscando estaba frente a mi. Mi vida estaba echa para estar a su lado, y compartirlo todo: desde los días mas transparentes hasta los mas oscuros. A su lado eran días saciados y sabía que moriría completamente satisfecho porque me lo daba todo. No importaba todas las veces que me dijo que jamás conseguiría anclarme a ella porque odiaba la idea de estar enjaulada, de pertener a alguien, de conocer el dolor. Y sin embargo, nada de eso hizo cambiar ni por un instante la idea de conseguirla. Porque al igual que ella, supe desde el primer momento que toda mi vida había estado buscando una copia exacta suya. De modo que ella tambien ha luchado contra huracanes, tormentas y volcanes... Tambien ha escalado el Everest y ha estado al filo de la muerte. Y sin mas, de la noche a la mañana, ocultando el vacio que le ocasionaba mi siempre que la ahogaba, se marchó. De repente, se marchó. Como el que se marcha cuando no soporta saber el final, se marchó como el que se marcha cuando le cuesta reconocer que el vaso está medio vacío. Se marchó con el silencio dibujado en los labios, recuerdos tatuados en la piel y dejandose aquí parte de su corazón. Y aunque nunca fue mujer de arranques y palabras bonitas en los malos momentos, o de dejar el orgullo apartado a un lado, no hace falta, yo se que que no me olvidó, que nunca lo hará. Con las prisas a sus espaldas y las maletas repletas de días inolvidables, no se dio cuenta de que una parte de su vida estaba anclada aquí; a mi. Ahora soy yo quien se marcha, ahora me toca a mi el papel del ''malo de la pelicula'', de ejercer mi vida sin su egoismo de no soportar la idea de que pueda querer a alguien mas de lo que la quise a ella. Y es que le horroriza la idea de enamorarse, de ser el alma luchadora entro dos amantes, de arrastrar ambos cuerpos y de dar sin recibir. La dejé marchar porque se que en el fondo lo necesitaba. Eramos felices, justo como lo son dos niños jugando a adivinar el futuro, pero su enjaulamiento a veces me hacia infeliz a mi. He sido cobarde, igual que ella, pero la tenia que dejar marchar. La conozco como la palma de mi mano, y se que aunque se muera de ganas por volver, no lo hará, se que aunque se muera de ganas por decirme que todavia me sigue queriendo, no lo hará. Nunca fue mujer de impulsos y arrebatos, y lo se. Por eso mismo la dejé marchar, para que ambos fueramos felices dentro de la infelicidad. Quise que otra persona la enseñara a amar, porque tanto para mi como para ella, amar era sentirlo todos los días y no dudar ni un solo segundo. Ya va siendo hora de cerrar este abecedario inutilizado que ni tu, mujer de palabras egoistas, ni yo, viejo cansado, volveremos a usar. Desde aquí atisbaré el trozo de corazón que te dejaste.


Dejaré de escribir, que digo... de leer.