sábado, julio 31

¡Hola!

Me llamo Marlene Torres Prieto. Nací el 19 de febrero de 1994, y vivo en Elche, una ciudad que pertenece a la provincia de Alicante.

 Tengo 16 años, por lo que todavia me considero una adolescente, y si, algo infantil, esa es la parte más bonita que tengo y que siempre quiero conservar. Cuando nací pesé 3 kilos y 550 gramos. Siempre me ha gustado jugar a ser mayor, y ejercer tareas que las ''personas mayores'' hacian. Odiaba las barbies o jugar a ser princesa. Nunca he entendido porque, ni siquiera ahora lo entiendo, pero poco a poco me fui descubriendo y me di cuenta de algo muy importante: quien soy. A medida que iba creciendo descubría que las cosas no eran como las pintaban las peliculas, ni los cuentos, ni como papá y mamá decian, pero en eso consiste el crecimiento. En aprender. Con 5 años empecé a hacer puzzles.

 Una tras otro, sin parar. Recuerdo que mamá se quedaba alucinando cuando me veia hacer uno, pero aquel vicio terminó. Con 7 años, empezaron los examenes en el colegio, y dentro de ti surgia la parte que te decía -''No estudies''-, o por el contrario, -''Estudia''-. A mi no me surgieron ninguna de esas dos partes, algo dentro de mi me dijo -''Tienes que ser la mejor''-, y lo fui. Me convertí en la tipica empollona con gafas a lo Harry Potter que conforme llegaba a casa se estudiaba la lección que había dado en el colegio. Fui eso hasta que, por suerte o por desgracia, cambié de colegio. Empezaba una nueva vida en un nuevo lugar donde practicamente nadie me conocía. Y allí lo seguí siendo hasta que en segundo de la eso algo dentro de mi dejaba de decirme que tenía que ser la mejor, y dejé de serlo. Ahora soy una estudiante normal frustada cuando piensa en que antes ella era la que mejores notas sacaba, y ahora se conforma con ser una más del monton, una estudiante mediocre. Pero el año que viene se me plantea un nuevo reto, conseguir la nota para estudiar medicina, y esa parte dentro de mi ha vuelto a resurgir, pero dicen que es muy dificil volver a subir cuando has bajado, pero lo intentaré, y si no lo consigo, no me enfadaré conmigo misma ni me echaré la culpa de nada, porque se que lo he dado todo en el intento. Me considero una persona extravagante. Soy dificil de conocer porque me gusta ser así. No soy nada cariñosa, pero si romantica. Soy muy friki, pero me encanta serlo.
Soy muy ruiseña, y lo que mas me gusta en el mundo es reirme. Soy sensible, y se aparecer en los momentos adecuados. No soy partidaria de los ''Te quiero'' y han pasado de ser algo esencial en mi vida a escasear. No tengo nada de autoestima, pero se ganar, y perder. No se apreciar lo mio, pero si lo de los demás. Soy muy criticona con los demas, pero mas aun conmigo misma. No me gusta hacerme fotos porque no me considero nada fotogenica. Odio no tener sueño y no poder dormirme. Odio la gente extremista. Estoy enamorada de Londres. Me encanta hablar inglés, y escribir. Odio leer. No me he enamorado nunca y no tengo prisa por hacerlo. He aprendido a amar, y a querer. Echo de menos muy facilmente y me encariño demasiado con las cosas y personas. Me cuesta mucho cambiar algo, pero me adapto rapido a lo nuevo. Me contradigo mucho, y me encanta llorar de felicidad. No tengo esperanza porque me gusta hacerme a la realidad. Solo sueño cuando estoy dormida, no me impongo metas imposibles porque lo considero un malgasto de tiempo. Pero sin embargo, me encanta planear mi futuro. Miro mucho al pasado, aunque cada vez menos. Y tengo una gran adicción desde hace años: escribir mis sentimientos. Me gusta pasear con el coche, pero no ser yo la que conduce. Me gustan las segundas partes, pero odio las terceras. Me encanta viajar sin padres, y amo las cosas inesperadas de alguien inesperado. Soy muy generosa, pero muy egoista. Odio la gente sin personalidad, aunque a veces yo sea así. Odio ser demasiado realista a veces, y mentirme. Soy transparente, pero solo cuando me conoces a fondo. Soy Marlene Torres Prieto, y si has leido esto ya tienes una idea de como soy y se podría decir que me conoces ''algo'', de modo que ahora si te doy permiso para hablar lo que te de la gana de mi.





A chuparla.





martes, julio 20

¿Peliculas de amor?


Me encuentro sentada en el sofá frente al televisor viendo una pelicula de amor, o por lo menos algo que se le asemeja. Odio este tipo de peliculas, me parecen autenticas mierdas que lo unico que hacen es recordarte lo sola que estas. Pero bueno... volviendo a lo que ibamos. He caido en la cuenta de que si me estoy volviendo fuerte, debo serlo, y eso conlleva dejar de escribir, o dejar de pensar en ti mientras escribo. Lo intentaré pero no prometo nada. No se que me pasa contigo pero me inspiras bastante encuentro en ti mil formas diferentes, extravagantes y bonitas, al mismo tiempo, de decir te quiero y todas valen. Creo que es la primera vez que no se si siento esa desalentadora felicidad extrema que te corta la respiracion o por el contrario tristeza, o soledad, quien sabe, el mundo de los sentimientos es tan amplio y complicado que uno nunca sabe donde esta su lugar. Desde luego que el mio no se donde esta, pero tranquilo, algun dia lo encontrare, todo en esta vida es cuestion de tiempo, ese es mi unico deseo, poder controlarlo y hacer con el lo que quiera. En verdad... pensando pensando ni siquiera se con certeza si estas palabras van dedicadas a alguien en concreto, todo esto es una forma diferente de decir que hoy me he dado cuenta de que soy otra persona, detras de esa coraza sigo siendo lo mas simple del mundo y me reduzco a 4 palabras tontas, da igual, creo que me he echo inmune a ese tipo de dolor, nisiquiera puedo llamarlo asi porque no lo siento asi, supongo que es algo que pasa sin que te des cuenta, te miras al espejo y notas que tu cara no esta empapada ni tus ojos cansados ni hinchados, lo reemplaza una sonrisa que abre caminos y puertas que antes nisiquiera existian, te muesta todo lo bello de la vida y lo malo... eso aqui no existe. Algo bueno tendria que tener esto. ¡Bah! Que importa. A la mierda con todo y a la mierda con eso a lo que la gente llama ''amor'', el dia que lo sienta podré hablar de el, hasta entonces me conformo con estas lineas dedicadas a algun corazon roto. El mio está en construcción.


domingo, julio 18

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Que si, que te quiero, que nunca habia estado tan segura de nada en mi vida. Que si, que quiero contar con las manos de los dedos cada segundo que estoy a tu lado, y como poco a poco me elevo y puedo llegar a sentir el suave tacto de las nubes. Que si, quiero ilusionarme y que me importe tanto alguien que no sabes ni lo que haces, y que eso que haces te de exactamente igual. ¿Que por qué? Pues para empezar, porque nisiquiera se que hago escribiendo algo relacionado con el amor, sabes que no soy así, y que hace casi mas de un año que decidí no volver a sentarme a escribir, ni pensar, ni darle demasiado importancia a todo esto, hasta que llega el momento. Siento que ha llegado... pero tambien he de decir que lo siento. Con el paso del tiempo iras descubriendo que no soy perfecta, que de hecho, tengo manias, muchas manias. Y que me encanta hacerme la díficil, aunque en el fondo, soy muy enamoradiza. Me encanta recibir algo de alguien inesperado, pero mas me gusta aún ser yo esa persona inesperada. Odio llorar por cualquier tonteria, aunque a veces sea la persona mas insensible que has conocido en tu vida. El día que reciba alguna definición que se ajuste bastante a lo que yo defino amor, entonces te diré que eso es lo que siento. Hasta entonces, conformate con recibir mis palabras, totalmente sinceras, y mi sonrisa cuando estas frente a mi. Tengo mucho y nada para darte, y he descubierto que lo importante es el presente, ya que es lo que está pasando ahora mismo, osea que prometo no volver atrás. Nisiquiera para coger carrerilla. Ni mirar hacia alante. Pienso mirarte a ti, pensar en que es lo que tengo, y no lo que no tengo, y todo eso lo sabrás por mi sonrisa. Iras descubriendo que son pocas las veces que la saco afuera, tengo miedo, la verdad, tengo miedo, mucho miedo, como todo el mundo, pero mis miedos me paralizan. He aprendido a convivir con ellos, y ahora son parte de mi. Pero si, sigo teniendo miedo, tanto miedo que por alguna extraña razón siento que el dolor se acerca...
***
Te diré una cosa... ahora pienso cerrar este cuento. Tu cuento. Mi cuento. Nuestro cuento. Se acabó. Para que engañarnos... por mas que no quiera, siempre voy a estar ahí. ¡Tengo ese defecto! Ya te lo dije, soy la tonta enamoradiza que lo da todo sin pensar en nada.
Pero me encanta que me descubras, y que cada día veas algo nuevo en mi, algo que me hace especial y diferente. Me encanta que lo hagas, pero voy a ponertelo díficil.
Y ahora, saldré afuera, y lo haré sabiendo que tu no estas, y apesar de eso, seré feliz, y sonreiré, y andaré con la cabeza bien alta, porque se que por mi parte, no faltaron ganas de que esto funcionara. Hasta aquí llegó mi carta. Y...sinceramente... gracias por no quererme un poco más.



Posdata: no me olvides.